mi mancava il desiderio di ritornare spesso su questa pagina e scrivere...scrivere così spontaneamente di me...come un'adolescente fuori dal mondo che trova più conforto in un la pagina elettronica rispetto ad una relazione...e come posso ben notare sono sempre qui...
la verità? si torna qui perchè non si vuole guardare altrove...
triste, ma vero, rendersi conto che non si riesce a dare una possibilità a se stessi nemmeno se ti ritrovi davanti molte opportunità...destinata a rimanere n qst dimensione con l'ego dilaniato di rabbia e lacrime, ancora una volta, rimaniamo me e medesima...il nostro pacchetto di esperienza, composto da pregi che tanto affascinano chi mi sta intorno e quei difetti che conoscono solo chi entra più in intimità con questo Io, chiamato Ilaria.
onde di ludovico einaudi ....
sono le sole note che voglio sentir scorrere nelle mie orecchie...sembrano voci urlanti , o forse è solo una...la mia...
mi ritrovo ad esser più cinica e a non capire nemmeno più perchè piango...terribile...sento solo il collo stringersi attorno alla gola...e rimango in tale sensazione...aspettando che la piano piano si allenti la presa...
Sognato da mysweetsmile
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Ormai sono molti mesi che non scrivo...ma sn sempre tornata su questo piccolo spazio dove lasciare i miei pensieri x rileggere quello scrivevo. per cercare un confronto continuo e in un certo senso un tantino ossessivo e rimuginativo . non riesco a lasciar andare cio ke deve essere lasciato. non sono capace e questo mi distrugge sensibilmente ed emotivamente. non riesco a staccarmi da qualcosa, qualcuno ma ancor di piu dall'idea che mi costruisco su questo qualcosa o qualcuno. lacrime fredde...talvolta troppo pungenti, bruciano sulle guance. bruciano come le emozioni che si lasciano davanti al buio negli occhi. ti logorano dentro mentre sporgi esternamente quel sorriso amaro. non finto e non superficiale...solo amaro, poiche contiene quel desiderio di sorridere segnato dalla sofferenza reale che lo soffoca....vorrei solo del tempo x respirare...e dire che basterebbe pochissimo x cambiare qualcosa...veramente poco...anche solo la percezione che tutto nn si ferma mentre il tempo scorre. so che probabilmente è giusto che sia cosi poiche tutto deve fare il suo corso e se nn ci fosse un tale egocentrismo probabilmente non ci sarebbe evoluzione. intanto mi alieno e penso lasciando che tutto il resto scorra. cosa vuoi che sia passa tutto quanto; ancora un po di tempo e ci riderai su..... rimango con questa speranza...e nel frattempo piango e mi lecco le ferite...cercando di non lacerarle ancor di più... .
Sognato da mysweetsmile
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Obiettività spiazzante…come la contraddizione che sta alla base dell’esistenza…mi ritrovo a pensare e ad autopunirmi per la mia persona…persona che non è stata accettata e compresa nel tempo e che si trova in continuo confronto con se stessa e il mondo che lo circonda…uno dei nostri grandi doni, è proprio la facoltà del libero pensiero poiché è sempre possibile nasconderlo o dargli una voce a nostra scelta…errando o procedendo per successi…pensiamo…ed è proprio nel mio pensiero che mi perdo e potrei continuamente perdermi in qualsiasi momento…un’ottima osservatrice con una buona capacità di classificare in modo obiettivo ciò che mi circonda…ma con una scarsa consapevolezza riguardo alla concretezza….come gli studiosi…ho una mappa e un percorso, ma non la capacità o il< coraggio di inziare a camminare per scoprire…deiderio di poter controllare, l’incontrollabile….la mia vita, gli eventi, le mie relazioni, la mia morte…nata perché desiderata,ma non per volontà propria se non di qualcun altro…a che scopo??farti apprezzare questa mappa chiamata vita…la quale non è predisposta…anzi…registra solo ciò che è già stato vissuto…
Dovrei seguire biologia x il mio futuro di psicologa…ma la filosofia costituente della mia mente prevale senza troppa fatica, dando energia alle dita…voglia o tentativo disperato di chiarire o fissare ancora una volta quella concretezza mancante…vaneggi e pensieri… niente più…niente meno…eppure hanno una base…prendono posto in quella parte chiamata personalità…talvolta non compresa o talvolta troppo profonda e complessa x essere trovata…forse dovrei volermi più bene…condividere di più,< anche a costo di sembrare pazza…
Obiettività spiazzante…come la contraddizione che sta alla base dell’esistenza…mi ritrovo a pensare e ad autopunirmi per la mia persona…persona che non è stata accettata e compresa nel tempo e che si trova in continuo confronto con se stessa e il mondo che lo circonda…uno dei nostri grandi doni, è proprio la facoltà del libero pensiero poiché è sempre possibile nasconderlo o dargli una voce a nostra scelta…errando o procedendo per successi…pensiamo…ed è proprio nel mio pensiero che mi perdo e potrei continuamente perdermi in qualsiasi momento…un’ottima osservatrice con una buona capacità di classificare in modo obiettivo ciò che mi circonda…ma con una scarsa consapevolezza riguardo alla concretezza….come gli studiosi…ho una mappa e un percorso, ma non la capacità o il< coraggio di inziare a camminare per scoprire…deiderio di poter controllare, l’incontrollabile….la mia vita, gli eventi, le mie relazioni, la mia morte…nata perché desiderata,ma non per volontà propria se non di qualcun altro…a che scopo??farti apprezzare questa mappa chiamata vita…la quale non è predisposta…anzi…registra solo ciò che è già stato vissuto…Dovrei seguire biologia x il mio futuro di psicologa…ma la filosofia costituente della mia mente prevale senza troppa fatica, dando energia alle dita…voglia o tentativo disperato di chiarire o fissare ancora una volta quella concretezza mancante…vaneggi e pensieri… niente più…niente meno…eppure hanno una base…prendono posto in quella parte chiamata personalità…talvolta non compresa o talvolta troppo profonda e complessa x essere trovata…forse dovrei volermi più bene…condividere di più,< anche a costo di sembrare pazza…
Sognato da mysweetsmile
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Finalmente sto tornando a casa...ho dolori dappertutto...nella zona cardiaca...mal di testa e la pressione bassa...DEBOLE...così oserei definirmi...debole fisicamente...debole nella mia natura psichica...avvolta da un velo di fragilità, cammino incespicando tra le mie paure e le mie emozioni.Ho chiamato adesso la mia cara professoressa Elena...avevo bisogno di conforto da colei che come me avverte questo male di vivere...bisogno di comprensione, di risposte...di soluzioni...lei, come me, ha accettato quella sensibilità che tanto ci caratterizza e che io non riesco ancora a gestire...lei ha fatto del suo gran dono, il suo punto di forza...la chiave che può aprire tutte le porte del mondo...anche se c sentiamo tanto diverse rispetto ad esso e a chi lo popola...siamo inette dunque??...no!Semplicemente troppo adatte!...troppo adatte a capire questo mondo che ci caratterizza...noi, come il mezzo x interpretarlo e coglierne la sua essenza, come le sue sfumature...anche se spesso abbiamo a che fare con un mondo che difficilmente comprende noi...e così...o veniamo schiacciate o gli "facciamo le carte"...e ritorna così nella mia mente il concetto di occasione...il<mondo come un'occasione...la mia personalità e la mia sensibilità come un'occasione...la mia vita come un'occasione..."Oggi è un giorno tutto da rifare..da chiudere e riconquistare..oggi conoscerò me...sotto una pioggia di stelle"...ed è questo, ciò ke vorrei sapermi dire un giorno, nemmrno troppo lontano...x non sprofondare più.Penso alla mia famiglia...mi manca moltissimo...vorrei tanto stringere forte la mia mamma e il mio papà...vorrei poter riempire di baci il mio fratellino e non lasxiar mai andare via la mia nonna...mamma mia quanto li amo!.....e vorrei stringere forte te.....piangere tra le tue braccia...dare sfogo a questa voce tanto fioca che ha il desiderio di urlare...le mie lacrime di dolore ti chiedono perdono...perdono per una ragazza volubile e poco affidabile, ma d cui sei innamorato...ed è a te, e solo a te, a cui posso affidare la mia vita, poichè possa avere un senso migliore...un nuovo gusto...una nuova stabilità...ho ancora molto da imparare...come riuscire a prendere in mano le redini della mia vita...anche se il dolore fisico mi uccide e mi angoscia, non aiutandomi a creare alcuna aspettativa...molti attorno a me sostengono che la mia testa vada cuarta. eppure il resto del corpo reagisce autonomamente a degli stimoli a me sconosciuti e che mi destabilizzano...psicosomatica??...mah...inizio ad avere i miei dubbi...desiderei solo acquisire qualche certezza in più e non aver paura di dimostrarmelo...vorrei che mi passasse questa paura di morire...vorrei accettare l'idea,senza rassegnarmi ad essa...vorrei vivere senza la paura di morire un pò ogni giorno..."ho perso le parole..o forse sono loro che hanno perso me...credici!"...credere x non crollare..credere x dare quel senso che nemmeno la morte può distruggere...in quanto già di x sè, essa è distruttiva...e allora, Carpe diem??...si, ma è davvero difficile..."cosa vuoi che sia..passa tutto quanto..ancora un pò di tempo e c riderai su...cosa vuoi che sia, ci sei solo dentro...pagati il tuo conto e pensaci tu! "...Ringrazio tutti i miei amici e i non che mi hanno sopportato fino da ora e in qst settimana abbastanza turbolenta, come la mia esistenza...lollo!..il miglior ascoltatore che abbia mai incontrato...grazie alla mamma di Paolo che è stata la mia infermiera e la mia mamma...grazie a tutti voi...grazie all'affetto dimostratomi..grazie alla nutella al mattino...grazie alla canzone "lalalala" dell'animazione...ai balli di gruppo...alla sabbia tra le dita dei piedi..agli scogli...luogo in cui ho visto la mia vita sulla superficie del mare..immensa...grazie alle stelle...alla farfalla creata congiungendo le stelle in una splendida lottata...allo stork...a daiana..al gommone di paolo alle nove del mattino...al tramonto e all'alba sul mare...e grazie a te...che mi hai creato quest'ansia..che mi hai agitata in qst settimana...alla mia unica paura...ovvero il pericolo di non sentire più nulla...e tu, a modo tuo, mi hai fatto sentire molto...è finita qst vacanza cn te...quella che doveva essere la nostra vacanza... ed invece è stata frammentata così come i nostri desideri...e i nostri sentimenti...continuo a sentire la canzone di jovanotti...anche adesso...che ti ho davanti....mentre magari pensi a tutto,fuorchè a me..." A te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura...a te che cambi a tutti i giorni e resti sempre lo stesso...".ultimo tentativo di mettere nero su bianco ciò che già sai e che x me non cambia...ti boglio bene...x me sei stato una cura, un nuovo sorriso, una certezza in un periodo di dubbi...sei e sarai ciò ke deciderari di essere..spero il meglio di te...e...hai ragione...nn t mancherò, poichè ci sarò...in macchina,nei pensieri avvolti tra le coperte del tuo letto o su una spiaggi, durante una notte stellata...Intanto stringo i denti..e cerco di vivere un pò di più ogni giorno,anzichè morire... 
.. quando la gente ti dirà che hai sbagliato... e avrai errori dappertutto dietro la schiena, fregatene.
Ricordatene. Devi fregartene. Tutte le bocce di cristallo che hai rotto erano solo vita...
non sono quelli gli errori... quella è vita... e la vita vera magari è proprio quella che si spacca,
quella vita su cento che alla fine si spacca..... io questo l'ho capito, il mondo è pieno di gente
che gira con in tasca le sue piccole biglie di vetro....le sue piccole tristi biglie infrangibili.....
e allora tu non smetterla mai di soffiare nelle tue sfere di cristallo.....
sono belle, a me è piaciuto guardarle, per tutto il tempo che ti sono stato vicino...
ci si vede dentro tanta di quella roba..... é una cosa che ti mette l'allegria addosso..
.non smetterla mai..... e se un giorno scoppieranno anche quella sarà vita,
a modo suo..... meravigliosa vita
Sognato da mysweetsmile
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Finalmente è finitaaaaaa!!!!!!...discretamente...ma è finita....5 anni lunghi e sofferti...passati tra i banchi di scuola a contatto con la mia pigrizia perenne e la voglia di aprire la mia mente....giorni di tensione...ieri al mio orale sudavo freddo...ho inizitao a parlare...e a parlare...e parlare ancora....ero talmente emozionata che non riesco nemmeno adesso a fornirmi un'obiettiva valutazione sul come sia andata...la mia tesina era spettacolare!!!!....indovinate??? CARPE DIEM.....è venuta benissimo e mi sono davvero sorpresa del lavoro che sn riuscita a svolgere...più che una tesina, era un metodo terapeutico a questa situazione che sto vivendo.Le lacrime sono scese...immancabili...perchè di tutti questi anni ho imparato solo il piacere di vivere ciò che mi si presentava...nelle forme più strane, ma sono stata in grado di vivermeli a pieno...tra le paranoie e le sorprese....e naturalmente un pò mi dispiace...ma non è una fine...è solo uhn nuovo inizio...da adesso la mia vita prenderà una nuova piega...un'altra strada...senza dimenticare tt ciò che mi ha accompagnato fino a ieri per sei ore al giorno...porto con me quei frammenti più significativi...quelli che ancora adesso, ripensando nel mio letto, mi fanno venire i brividi...brividi di vita che arrivano fino ai polpastrelli delle mie dita, mi danno una carica impressionante...
la percezione di me stessa sta cambiando...non più sull'orlo di un pricipizio....mi ritrovo solo ad essere la miglior un'equilibrista che abbia mai incontrato!
Son maestro di follia,
vivo la mia vita sulla fune,
che separa la prigione della mente,
dalla fantasia…
Il mio futuro è nel presente,
ed ogni giorno allegramente,
io cammino sul confine immaginario
del mio orizzonte.
Mentre voi,signori spettatori,
mi guardate dalla strada…
cuori appesi ad un sospiro,
per paura che io cada.
Ma il mio equilibrio è in cielo,
come i sogni dei poeti,
mai potrei viver come voi,
che avete sempre la certezza della terra
sotto i piedi.
Son maestro di pazzia,
e vola sulla corda la mia mente,
ad inseguire l’utopia,
di catturare almeno un “oggi”
prima che diventi “ieri”,
e provare a far danzare il mio tempo.
Signori spettatori,
lo spettacolo è finito,
vi saluto con l’inchino,
sempre in bilico sull’orlo del destino;
E un sorriso avrò per tutti voi,
che vediate nel funambolo un buffone,
o che vediate in lui un’artista.
E ringrazio chi ha disegnato
Questa mia vita,
perché mi ha fatto battere nel petto,
il cuore di un’equilibrista.
Sognato da mysweetsmile
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é incredibile in che modo dopo 19 anni, un paesaggio come quello che vedo in qst momento al di fuori della mia finestra possa ancora lasciarmi estasiata..."La quiete dopo la tempesta" la defini Leopardi....il sole che tramonta tra le tegole sui tetti, che piano piano se ne va...lasciando posto alla notte...una notte che si prepara ad accogliere i moti e gli avvenimenti avvenuti durante il giorno>...cosi...li culla e li nasconde...e poi...qst nuvole disegnate da pennellate di vento che rende diverso il nostro cielo, nonostante in qst giorni sia stato abbastanza monotono...intravedo dai vetri della mia finestra un riflesso roseo...quasi ad indicare una speranza...del resto"non puo piovere x sempre no?"....l'odore dei campi di qst campagna, ripulisce l'anima, spesso infangata da quell'uggiosità che opprime e soffoca...UN 'ILLUSIONE...xké domani potrebbe piovere di nuovo....e allora xké nn aprire la finestra...e respirare.....
Sognato da mysweetsmile
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WoW...in quanto crisi esistenziali, mi sconvolgono molto..ancora una volta...è dato dall'essere sensibile questo turbamento dell'animo.Animo che profondamente sente.Il bene.Il male.Sublime la vita, no?...inacanta ed atterrisce.Vita e morte son un tutt'uno.Viviamo morendo via a via.Ma viviamo.I più sopravvivono.
Ma... chi davvero sente...vive a 360 gradi, consapevole!.Dalla consapevolezza il terrore e la forza.Guardare la vita in faccia e farla nostra.Senza che ci schiacci, opprimendoci, la comprensione è padronanza, nei limiti dell'umanamente possibile.Ma la forza sta nel padroneggiare quanto ci è dato.....
"Poesia è trovare nelle cose...Come ho a dire?Il loro sorriso e la loro lacrima...e questo si fa attraverso gli occhi di un fanciullo che guarda semplicemente e serenamente, tra l'oscuro tumulto della nostra anima"...ma come si fa??.....il tempo scorre, passa e non torna, ogni momemnto è divorato da quello successivo..non c'è mai tempo x nulla...talvolta nemmeno x respirare..talvolta nemmeno x stare male...No.C'è il tempo per l'essenziale.Se lo si vuole.Si blocca il respiro perchè si blocca il pensiero, in quello che ci scappa dalle mani. è un dato di fatto che il tempo va.è un imperdonabile erroreesser noi i primi a privarci di avere, prima di tutto ESSERE. Diceva Seneca che il tempo non è poco, se ben amministrato.Tutti perdono un sacco di tempo perchè non capiscono o dimenticano, presi dalla frenesia della vita, che non è vita, bensì esercizio:fare, fare, fare...per cosa?scompariamo nella moltitudine che annulla....
Leopardi in un momento è giunto ad invidiare il gregge di pecore perchè ignaro, non soffre.Ma nemmeno gioisce.ignoranza che da serenità.Ma questa pace, che in realtà è vuoto, vale davvero per perdere il bello ed il bene??........................è una scelta.Come quella proposta da Nietzche.
Io ricerco le parole di grandi, la saggezza....mi ricordano che vuol dire vivere, nel momento in cui mi sento morire.Dentro.Ricerco il senso.Spesso non c'è.M a noto che mi rimette con i piedi x terra.Mi guardo intorno x riscoprire la bellezza, farmi accarezzare dal sole, così caldo...che splende anche per me.Lui non lo sa, ma è vita e calore per me.Mi guardo attorno e cerco luce perchè nel buio profondo dell'animo che sondo potrei perdermi troppo.Scomparendo nel buco nero del mio io.Ma...la vita è tutto..tutto.Per molte cose siamo impotenti, ma abbiamo la facoltà di scegliere anche di fronte all'ineluttabile....
Sognato da mysweetsmile
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è da tanto ormai che non scrivo....è passato un sacco di tempo...così anche tanti eventi....il mio compleanno...la gita di classe a cui nn ho partecipato....la gastrite che nn molla...lo stress e il male di vivere che rimangono costanti e sempre più si affacciano alla finestra delle mie emozioni....scrivo di merda...penso di merda...sto male...male dentro...quel dolore che ti fa singhiozzare e scende lentamente...come la neve....sono in standby....la mia vita in questo stato ha poco senso xkè avverto la mia ipotetica fine....paure e angosce nn mi permettono di essere serena e contemporaneamente nn mi fanno vivere.....cadono le relazioni...si incrinano i rapporti...divento egoista...un egoista incazzata e ormai delusa di ciò ke sono e di ciò ke mi circonda....proprio adesso, ad un passo dalla maturità....ad un passo da un' altra fine....
ormai...riescono a colpirmi solo le mie lacrime...e le parole di mia madre...così fredde..così dure...così piene di rabbia...bruciano...bruciano dentro come un colpo di pistola....feriscono come i segni lasciati da una frusta....in sostanza, nella mia vita sono stata e sono una nulità....anzi...una cosa l'ho fatta...creare ansia in me e stress negli altri, scobussolando le loro menti e i loro sentimenti..."ti voglio bene perchè sei mia figlia...ma mi hai rovinato la vita"....questa frase rimbomba nella mia testa....da molto tempo, ormai...troppo...eppure non ho il coraggio di fare nulla....mi sento impotente.
completamente in crisi, non riesco a fare altro ke non sia urlare...e appoggiare il viso sulle mie braccia chiuse e serrate, su un banco o sul cuscino....e tra le lacrime intravedere sfuocate e sempre meno nitide le mie prospettive....e me stessa....
Sognato da mysweetsmile
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Pervasa da una trepida voglia di vivere, l'ansia di essere desiderio,fremente di sentire.Il cuore, l'anima, i sensi, inondatidal calore, profondo, del sole,che da sapori e colore e gioia e frenesia ad ogni cosa, ogni immagine,pensiero, momento..."di sole e d'azzurro"...Vita.Vita e sorrisi.Cuore che pulsa, quieto e sereno...impazzito, fa capriole...vaneggia...Respiro affannato,come volessi trattenere quanto più possibile il senso di tutto cio...sorsate di vita!...e poi..sul far della sera...Cielo cosi tiepido e sereno...Si tinge dei soliti cangianti colori..Si stende, sempre più lento, di giorno in giorno, il tramonto...Affacciata ad una qualsiasi finestra, perdersi e guardare i raggi che accarezzano, lontani, ma ancor caldi una collina, viti e verde dorato...altre zone già in ombra....alberi scheletrici x l'inverno, ma pieni ugualmente di quel fascino quasi inquietanteche ogni cosa in natura ha....Odori che tornerei a risentire se rimanessi qui...ma altre immagini e altri colori mi attendono...chissà...E come il cielo muta i suoi colori, in me, parallelamente, mutano gli umori...........malinconia.................Salita, lei, sorride, un po beffarda, affaciandosi anch'essa ad una finestra..la mia...torna a farmi compagnia....manifesta l'assenza...sale repentina, apparentemente immotivata,la voglia di piangere....S'inumidiscono, d'un tratto gli occhi, persi x un attimo,a scrutare immagini di un passato che é stato e non torna...lacune e domande che persistono..dolore che non annienta, ma pesante si appoggia su un cuore sempre adibito a sentire, patire,amando.....Bisogno, occulto, ma mai sopiti, di carezze ed abbracci che non mi é più consentito avere...e di quelli che ci sono stati, non é concesso ricordare...uan delle tante trsitezze che mi porto dentro e che non voglio cancellare..cullo allora, i poki frammenti, fra queste mani desideranti....si va avanti...nel pensiero, abbraccio, con le lacrime nel cuore uno dei pochi frammenti più importanti della mia vita....il mio ricordo....fantasia..perché nella realtà incapace di tradurre come vorrei...Si ride, si urla..l'affetto si sa, non é necessario verbalizzarlo...manifestarlo quando preme dentro, si !Poka la confidenza, in realtà...ce ne vuole, per poter esser liberi di mostrare l'amore...almeno x me...incredibile, ma vero, permane forse la paura di abbattere barriere che da sempre bene o male, mi proteggono...o meglio, come sempre, solo occultano quel dolore che mi travolge, ma se dovesse prendere forma, si scioglierebbe in lacrime...E allora non turbo quell'equilibrio, già precario, che a fatica si é venuto a formare..
Buio ormai il cielo del suo blu intenso, cupo, eppur vivo, sempre..."domandarsi perché, quando scende la tristezza in fondo al cuore, come la neve non fa rumore"...e già...il mio lo sento singhiozzare, l'animo urlare, agonizzante...il mio dolorecome la mia gioia non é mai quieto...se non quando é rasente alla rassegnazione, in un caso, e la commozione, nell'altro...Fan rumore si questi pensieri, si devono far sentire!...sfumature...un pennello rapido e leggero attinge ad una tavolozza sempre mutevole e tinge cromie delicate o feroci, sempre spaventosamente meravigliose...Sublime....altro concetto che ritorna...alla fine credo sia uno dei poki aggettivi più reali con cui si possa descrivere la vita..
yaya
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giornata a Treviglio...trascorsa in quella cascina dove la mia famiglia é cresciuta...lo zio...che sembra non riuscire a riprendersi dalla morte di mia zia, oggi l'abbiamo sentito un po più vicino a noi..eravamo tutti li!mancava solo mia nonna...
ogni volta sembra di ritornare in un mondo fantastico, di cui avverto una lieve nostalgia.Quante corse, giochi, invenzioni e scoperte sono state fatte in quella casa-giardino, dove ho trascorso attimi intensi della mia infanzia...che avevo dimenticato...Le litigate con le mie cuginette e la vasca usata come piscina...i cavalli che crrevano nei prati e quell'odore di camino, proveniente dalla caldaia,che rendeva molto rustico e familiare il mio "mondo segreto".Oggi, ritornare in quei campi, e su quella stradina che mi conduceva direttamente alla mia immaginazione, ho provato nostalgia...un sorriso malinconico ha pervaso il mio viso, nel vedere come tutto si era trasformato in desolazione.Non più,i bambini che correvano tra gli orti e i campi...il trattore rotto e ormai vittima, come noi, del trascorrere del tempo...quando andavamo ad aiutare lo zio a sistemare la cascina, ci vestivamo con cappelli di paglia, pantaloncini e magliette bucate...un rastrello e le nostre fantasie riempivano quei giorni indimenticabili...x non parlare di tutte le schifezze che creavamo con foglie, rami, terra, acqua, semi...le chiamavamo "le pozioni magiche"...quelle che potevano trasformare il nostro futuro in cio ke tanto desideravamo......abbiamo lasciato marcire tutto...non c'é più l'orto...non ci sono più i cani che corrono...anche le galline sono state vendute...ma...sotto quell portico...é rimasto il nostro angolo di bambini...materassi vecchi, lenzuola, bambole, bici, skateboard,peluches,tende e assi di legno...persino le viti erano ancora nello stesso barattolo....già!...avevamo persino provato a costruire una casa di legno sull'albero...e quella grande quercia é stranamente rimasta intatta....A 12 anni ho guidato x la prima volta!...una vecchia citroen, era stata la mia prima macchina...denominata in seguito "la comoda",in quanto era plurifunzionale e adattabile a tutto......In quel periodo ho amato la mia vita e me stessa più di ogni altra cosa...ero cosi sicura ed entusiasta delle mie scoperte e tentativi da non aver la minima paura di rischiare di vivere.....purtroppo certe esperienze non si riescono a comprendere, se nn le si ha vissute...all'entrata, sul grande cancellone in ferro battuto,c'é ancora il nostro cartello..."Benvenuti alla cascinetta Caira(federica, ilaria, barbara) di via Pontirolo!...benvenuti nel luogo che mai avreste potuto immaginare... nemmeno nei vostri sogni!..."...un punto di rifermento...una costante nella mia vita che troppo spesso ho trascurato...
mio zio non ce la fa più a starle dietro...e bisognerebbe fare molti lavori di ristrutturazione...io e fede abbiamo versato fiumi di lacrime nel vedere cosa abbiamo permesso d fare al tempo...e mio zio, dopo la morte di mia zia, é ancora meno motivato a migliorare qualcosa.Ma da settimana prossima,ogni week end, ritornerà quel rastrello...ritorneranno i vecchi cappelli di paglia...ritornerà il desiderio di rendere cio ke spetta a quel posto e alla fatica che i miei zii hanno fatto x realizzare i nostri sogni....certamente all'inizio sarà difficile sorridere, ma forse riusciremo tutti a guardare un po più avanti a noi...a curare almeno una parte della nostra vita, che é ancora possibile recuperare...x mio zio(zia sei sempre contemplata anche se sei lassù!)...x le mie cugine...x la mia famiglia...e per quel poko che rimarrà della nostra cascinetta...e chissà! magari riuscirò anche a ritrovare me stessa.....
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